Δεν ήθελα, αλλά αναγκάστηκα. Γιατί υπάρχουν και κάποιες συνάδελφοι, κάποια κορίτσια, κάποιοι κοντινοί σου άνθρωποι που νομίζουν πως έχουν πρόβλημα. Μη με πιέζετε δε θα ήθελα να δώσω ονόματα. Μα σας λέω μη με πιέζετε. Δεν μπορώ να σας πως πως αναφέρομαι στην Μαριέτα Χριστοπούλου και “Της ψηλής τα 10 βάσανα“.
Γιατί αγαπητή μου δε γίνεται να περιφέρουν τα δίμετρα πόδια τους σε γραφεία, πλατείες, και μαγαζιά, να τραβούν όλα τα βλέμματα και να ισχυρίζονται πως βασανίζονται κιόλας.
Προέβαλα σθεναρή αντίσταση, αλλά το τελευταίο “χτύπημα” προήλθε από τη δική μου μάνα-μανούλα-μαμά. Ακούστε τι μου είπε: “Έβλεπα βόλεϋ γυναικών και προσπαθούσα τόση ώρα να καταλάβω γιατί και οι δύο ομάδες είχαν και μία σαν εσένα. Τόση ώρα και τίποτα, χανόταν μέσα στις ψηλές“. Όχι και εσύ ρε μάνα.
Το ποτήρι μου ξεχείλισε και η ανόητη με τα ψηλά κι αδύνατα πόδια (φτου σου Μαριέτα Χριστοπούλου) έκανε και πλακίτσα. “Μην ξεχάσεις να βάλεις gif στο θέμα σου. Υπάρχουν πάρα πολλά αν ψάξεις στο τάπα“. Μιλάμε για θράσος, όχι αστεία. Η κοντή ζει το δικό της δράμα, ανεβαίνει τον δικό της Γολγοθά και οι ψηλές αστειεύονται.
1. Που να βρω ένα ρουχαλάκι
Μπαίνεις στο μαγαζί, κάνεις τη βόλτα σου, βρίσκεις 2-3 ρούχα και πας στο δοκιμαστήριο. Για την πρώτη ξαδέρφη της Σκλεναρίκοβα θα ήταν άψογο αυτό το παντελόνι. Κομμένο και ραμμένο για κάποια άλλη φυλή ανθρώπων. Να περισσεύουν πέντε μέτρα ύφασμα στο ένα πόδι και πέντε στο άλλο. Να ψάχνεις κάλτσα και να μην είναι πουθενά. Ξέρεις τι είναι να πρέπει να παίρνεις κάπρι για να δεις άσπρη μέρα; “Θα πρέπει να το κοντύνεις λιγάκι“, λέει η πωλήτρια και εσύ ξέρεις πως από το ύφασμα που θα μείνει θα μπορείς να ντύσεις έναν τριπλό και έναν διπλό καναπέ, χώρια τα ασορτί μαξιλαράκια.
2. Τα ντουλάπια της κουζίνας πολύ ψηλά δεν είναι;
Είναι δυνατόν να θέλεις πάντα βοήθεια για να πιάσεις τα πράγματα από το ντουλάπι; Πού είναι το ξύδι; Στο πάνω ντουλάπι. Πού είναι το λάδι; Στο πάνω ντουλάπι. Ξέρεις τι είναι να τραβιέσαι με το δεξί χέρι ψηλά, το αριστερό πόδι στον αέρα και την ελπίδα να μην σπάσεις ακόμα ένα φλυτζανάκι; Ακόμα κλαίει η γιαγιά μου για το ξεκλήρισμα της προίκας μου με το vintage σετ για τσάι.
3. Πάντα μπροστά στις φωτογραφίες
Σε όλες τις φωτογραφίες πάντα πρώτη μούρη. Ποια φωτογένεια παιδί μου; Μπροστά λόγω ύψους. Όλες οι φωτογραφίες του δημοτικού στο ίδιο μοτίβο. Ναι, από τότε είχαμε καταλάβει πως δεν έμοιασα στον (ψηλό) πατέρα μου και το μέλλον μου προδιαγράφεται… κοντό. Καθιστή οκλαδόν στην πρώτη σειρά με τα αγόρια μέχρι την έκτη. Ευτυχώς άλλαξα σχολείο στο Γυμνάσιο και δεν είχαμε το καθιστό στιλ. Εννοείται πως παραμένω στην πρώτη σειρά κάθε σύνθεσης ακόμα και σήμερα.
4. Δε φτάνει το πόδι κάτω
Φλεδίτιδα feat. κιρσός η κατάσταση. Θέλεις σε καναπέ; Θέλεις σε πολυθρόνα; Θέλεις σε καρέκλα σινεμά; Θέλεις στο στασίδι της εκκλησίας. Όπου και να με βάλεις κρεμασμένο το πόδι. Να παλεύει το κουντεπιέ να πιάσει δάπεδο και τίποτα. Στον αέρα το πόδι, να κατεβαίνει όλο το αίμα στο πέλμα και να είναι αδύνατο να περπατήσεις μετά από μισή ώρα συνεχούς καθίσματος.
5. Μας έχουν χρεώσει τη χειρότερη ατάκα
Την είπαν την άλλη “ψηλολέλεκα” και παρεξηγήθηκε. Όλη η έμπνευση του λεξιπλάστη περιορίστηκε στον όρο “κοντοπ@@@νο”. Με το ζόρι η κοπέλα πρώτο μπόι να είναι και ελευθέρων ηθών. Για τις ψηλές δεν άκουσα κάτι ανάλογο. Προκαταβολικά να την κακοχαρακτηρίσεις την κοντή γυναίκα χωρίς να έχει δώσει λαβές.
6. Μία ζωή στη μέση στο αυτοκίνητο
Ποιος θα κάτσει άβολα για να βολευτούν οι άλλοι στο αυτοκίνητο; Μα χωράει και ερώτημα; Φυσικά η κοντή θα κάτσει σαν την μαϊμού στο πίσω κάθισμα στη μέση. Να σε στριμώχνουν εκατέρωθεν και να μην έχεις και χώρο για τα πόδια. Στη μέση κι αυτά, πάνω στο υψωματάκι, πίσω από το τασάκι. Χέρια μαζεμένα, πόδια μαζεμένα. Φασκιωμένη σε κάθε μεταφορά.
7. Πρόβλημα στις αγκαλιές
Λάθος, μεγάλο λάθος. Όταν πρέπει να συντελεστεί εναγκαλισμός είσαι υποχρεωμένη να πάρεις μυρωδιά μασχάλης. Κάνε εικόνα. Αν δεν σε αγκαλιάζει Χόμπιτ τότε θα πρέπει να έρθεις αντιμέτωπη, όχι με μάγουλο, αλλά με μασχάλη. Μπλιάξ. Ας αφήσουμε τις αγκαλιές, μόνο χειραψία.
8. Δύσκολη η οδήγηση
Δε φτάνουμε τα πεντάλ του αυτοκινήτου και αναγκαζόμαστε να φέρνουμε το κάθισμα τόσο μπροστά που παρακωλύεται η ανάσα μας από το τιμόνι. Παρουσιάζουμε εικόνα “θείτσας” κολλημένες στο τιμόνι γιατί πολύ απλά ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΜΕ. Μη μιλήσω για το οπτικό πεδίο. Σίγουρο το μαξιλαράκι κάτω από τον γλουτιαίο για να έχουμε ξεκάθαρη εικόνα του οδοστρώματος.
9. Στηρίζονται πάνω μας
Θέλει ο ψηλός να ξεκουραστεί; Να ξαποστάσει; Πού θα το κάνει; Στο κεφάλι της κοντής. Στον ώμο της κοντής θα εναποθέσει όλο του το βάρος σε ένα περίπατο με τα πόδια. Μη μου πείτε πως δεν έχετε συναντήσει τέτοια εικόνα. Και το χειρότερο; Συνοδεύουν αυτή την κίνηση με τη φράση “Τι γλυκούλα μωρέ“.
10. Αντιμετώπιση κουταβιού
Έχεις φτιάξει μαλλί; Κακώς. Ο ψηλός ο άνθρωπος θα σε συναντήσει και αντί να σκύψει (ναι, πρέπει να σκύψει) θα σε χαϊδέψει στο τριχωτό της κεφαλής με επαναλαμβανόμενες κινήσεις, τύπου “τι καλό κουταβάκι είσαι εσύ“. Μόλις πέρασες το Κάβο Ντόρο με θέση κατάστρωμα.
Plus: Δεν σε βλέπεις στον καθρέφτη
Όπως καταλαβαίνετε η ζωή της κοντής είναι βασανιστικά δύσκολη ιδίως όταν υπάρχουν άνθρωποι που ισχυρίζονται πως σκοντάφτουμε πάνω τους. Εγώ και το 1.50 κάτι μου θα κρατήσουμε την ατάκα της γιαγιάς Δέσποινας (επίσης 1.50 κάτι) ”Και τι ήθελες να είσαι; Κατέβα να φάμε;”. Όχι λοιπόν θα σας πω περήφανα. Είμαι κοντή και είμαι καλά.